気ままなネコの日々日記

そりゃ辛いのは本人が一番だろうけど

聞かされてる母はどうして良いかわからんよ… 発達障害だということは判ったけど
生きづらい状況は変わってない娘。
大勢の人と関わるのが難しい性質なのに
カラオケ屋さんで1年以上も働いていたので
心身共にすっかりやられてしまった。
けど、何か仕事させないと
携帯料金や煙草代を捻出しなければならないので
苦肉の策で、今は彼女の父親と共に畑仕事をしている。

なぜ生きづらいのか。

自分の頭の中が混雑していて
物事の優先順位が決められない。
お金の管理も出来ないから、あったらあっただけ使ってしまう。
自分の感情を表に出せないので、時々パニックになる。

これに加えて、現在どうやら
自律神経失調症
になっている様子。

物が食えない
食ったら吐く
気持ち悪い
水様便が頻回
立ちくらみ
低血圧
突然身体が動かせなくなる
異常に眠い
もしくは全く眠れない
低体温でいつも寒い
かといえば猛烈に暑がる

そして

死にたい

という。それも真顔で。ふつーのトーンで。

死にたいと言うのは今に始まったことではない。
数年前から(発達障害と診断される前から)言っている。
生きてる意味がわからないとか
何のために自分が存在しているのかわからないとか
いろんな体の症状が辛いとか。

そういいながらも時に、
熱心に手芸して出来たものをネットで売ったり
ネットで知り合ったお友達にプレゼントしたり
生産的な行動もしたりする。
でもそう長続きせず、今はやる気が起きないと
部屋に籠って携帯ゲームをしている様子。

私が産んだのだから、責任持って生きていくが

足に重りつけたら海で死ねるね。
そうしたらお魚に食べてもらえるかしら

なんて言われると。。。かなり困惑。
返す言葉が見つからない。

あなたのために母は頑張るんだから
そんなことは言わないで

もう何回言ってきたことか。
でも娘の耳には残ってないんだろうな。


昔、まだ学生だった頃、精神科のDrが言ってた。

本当に死のうとする人は誰にも言わず決行する。
シグナルを出している人は本当は死にたくない。

本当かなぁ。。。。


自殺はしないと思っているけど
(死んだあとの自分の部屋を見られたりするのが嫌だから)
これだけ頻繁に口に出されてると
もし実行しても私はショックを感じないんじゃないかと。

逆に
生きづらい世の中でここまでよく耐えました
と思ってしまうかも。


更年期うつではない「うつ病」に
私のほうがなってしまいそうだ。

このひどい肩こりもそのせいだろうか。

娘が言った。
何をやっても楽しいと思えない

そうだね
お母さんも笑って何事もないようにしてるけど
一人でブラブラお出かけしてるけど
何もかも忘れてそれだけに集中できるものなんてないよ。
今は楽しいことなんてないかなぁ。

でも、必要とされているならそのために働く。

必要とされなくなったら生きている意味がないから。